En al menos un 30% de las parejas ha habido una infidelidad. He atendido a muchos pacientes que se preguntan: ¿realmente es posible perdonar una infidelidad?. La respuesta será: DEPENDE, ya que lo primero que habrá que hacer es ENTENDER: ¿QUÉ HA PASADO HASTA LLEGAR A LA INFIDELIDAD?
A continuación voy a explicar las motivaciones que yo me he encontrado en estos años de trabajo que suelen estar detrás de una infidelidad, y la facilidad o dificultad de poder perdonar en cada caso.
· FRUSTRACIONES SEXUALES: es decir, algún miembro de la pareja puede no estar sintiéndose satisfecho/a con la vida sexual de la pareja, y muy probablemente no lo esté expresando. La infidelidad sería una forma de actuar esa frustración y de satisfacer la necesidad sexual con otra persona.
A veces en estos casos no se busca una intimidad afectiva ni un vínculo emocional, ya que esa parte sí estaría cubierta en la relación de pareja. Por ejemplo, recuerdo una pareja que atendí hace años que él tenía un deseo y una necesidad de frecuencia sexual muy superior a la de ella, pero ninguno de los dos hablaban de esto. Tras varios años, él tuvo una aventura con otra persona y ella lo descubrió, y fue entonces cuando decidieron venir a terapia de pareja.
Para poder perdonar este tipo de infidelidad, la pareja tendría que empezar a comunicarse a nivel emocional y también hablar de forma más detallada de la sexualidad y de las discrepancias que existan, así como valorar posibles cambios o negociaciones futuras.
· EGO, AUTOESTIMA: hay personas que necesitan sentirse atractivas, sentir que gustan a pesar de que los años pasen y necesitan recibir esa atención por parte de los demás. Ser infiel supone una gratificación para aumentar y mantener su autoestima.
En este caso resulta más difícil el perdón, ya que la parte que ha sufrido la infidelidad tiene la desconfianza de que sea algo que vaya a seguir repitiéndose en un futuro. Habría que distinguir si quien ha sido infiel necesita como una característica de su personalidad seguir buscando atraer y tener relaciones con otras personas, o si ha sido algo puntual de un momento (como podría ser una “crisis vital” temporal).
· NECESIDAD DE NOVEDAD/ABURRIMIENTO: este tipo de infidelidad la suelo ver en parejas que llevan muchos años juntas y que les cuesta trabajo comunicarse, se han acomodado y evitan tocar el tema sexual porque puede ser motivo de conflicto o discusión. O bien parejas que empezaron muy jóvenes, de adolescentes, y hayan tenido pocas o ninguna experiencia sexual anterior a esta relación de pareja. Con los años, se preguntan cómo sería estar con otras personas.
En esta situación el perdón sería posible siempre que hubiera mucha comunicación entre ellos y empezaran a entender las diferencias que tienen y llegar a acuerdos para cambiar su vida sexual.
· FRUTO DEL ENFADO/VENGANZA/QUERER “CASTIGAR”: esto se da en parejas que no sólo no se comunican sobre su vida sexual, sino que su comunicación emocional es escasa y utilizan el área sexual como una manera de castigar al otro por temas que no siempre tendrán que ver con frustraciones sexuales. Es decir, estas parejas pueden tener una vida sexual satisfactoria pero no son capaces de manejar los enfados. La infidelidad se convierte en una actuación para castigar al otro. También puede ser una forma de vengarse de un dolor que le haya producido el otro miembro de la pareja.
Por ejemplo, recuerdo una pareja donde él trabajaba mucho y pasaba poco tiempo en casa, y su pareja se enfadaba muchísimo por no ser atendido. Un día pasó a la acción el enfado que sentía y quedó con otro chico.
Para poder perdonar esta infidelidad sería necesario que a la vez se trabajase el manejo de las confrontaciones, discusiones y conflictos dentro del área de pareja.
· PROVOCAR UNA RUPTURA: este tipo de infidelidad sería una manera de decir a la otra parte de la pareja que se quiere romper pero quizá no haya sido capaz de dejarlo de una manera directa. La infidelidad se convierte en una excusa para dejar la relación.
Aquí no tendría sentido pensar en perdonar una infidelidad, ya que el motivo que llevó a hacerla fue querer separarse y romper el vínculo.
· FALTA AUTOCONTROL/ IMPULSIVIDAD/ VIVIR EMOCIONES INTENSAS: este tipo de infidelidades suele venir enlazadas con momentos de estar de noche, de “fiesta”, donde pueda haber drogas de por medio que ayudan a desinhibir… y tiene como objetivo poder vivir emociones nuevas e intensas.
El perdón es similar a cuando antes comentaba la situación de infidelidad desde el ego y autoestima. ¿Ha sido un impulso momentáneo o va a ser una dinámica repetida? Esto influirá en que se pueda perdonar o no.
Algunas ideas importantes en torno a la infidelidad son:
-Toda infidelidad hace TAMBALEAR LOS CIMIENTOS de una relación, y el sentimiento de CONFIANZA.
-Será necesario mucha HONESTIDAD, REFLEXIÓN Y COMUNICACIÓN para poder reconstruir la relación.
-Entender CÓMO FUE LA INFIDELIDAD será clave para poder perdonar: no sólo analizar los motivos que hay debajo (¿PARA QUÉ SE FUE INFIEL?), sino también la frecuencia de la infidelidad (una situación puntual o de manera repetida), con quién (un desconocido o alguien cercano), qué significó, si se contó o lo descubrió la otra parte, cuánto tiempo duró, dónde y cómo…
-Normalmente el TIEMPO DE RECONSTRUCCIÓN TRAS LA INFIDELIDAD será largo: hay un tiempo donde la persona que sufrió la infidelidad necesitará confirmar que se terminó (tendrá preguntas, comprobaciones), habrá muchas emociones que tengan que digerirse, se tendrá que reconstruir la confianza. Hablo de RECONSTRUIR porque la pareja tendrá que hacer un duelo de lo que fue y renunciar a cómo era antes para dar paso a la nueva relación, que nunca será igual sino diferente.
Por último, toda pareja que se plantea seguir adelante tras una infidelidad tendría que hacerse las siguientes preguntas:
· ¿Aún existe un COMPROMISO, AMOR y UNA PROYECCIÓN FUTURA de la pareja en común?
· ¿Existía una RELACIÓN PREVIA SALUDABLE por la que merecería la pena luchas y reconstruir?
· ¿La pareja quiere ser HONESTA y aprender a COMUNICARSE en todos los niveles (emocional, sobre la sexualidad, sobre otras áreas de la relación) de manera distinta a como lo venía haciendo?
· ¿La pareja entiende cuáles son las DINÁMICAS SALUDABLES y cuáles son las TÓXICAS dentro de su relación de pareja?, ¿La pareja entiende cómo se llegó a la infidelidad?
Y, por último, hablar de la importancia del tema de la RESPONSABILIDAD en la infidelidad. Sin duda, la parte que ha sido infiel es responsable del acto de ser infiel, ahora bien, en algunos casos de infidelidad, la responsabilidad de CÓMO la pareja ha llegado a ese punto de distanciamiento, dolor, rencores, malestar, sufrimiento es de ambos.
Por ejemplo, recuerdo una pareja que comenzó una terapia de pareja porque había habido una infidelidad de una de las partes. Trabajamos en la infidelidad y en cómo había devastado la relación: quien había sido infiel reconocía el daño producido, reconocía que había actuado sin haber buscado otro modo de solucionar los conflictos que existían entre ellos, ya que la realidad es que no quería romper la relación pero estaba muy dolida con muchas cosas que venían de muchos años atrás y había ido acumulando y acumulando. Por su parte, él, se sentía traicionado y desconfiaba de ella, estaba muy dolido con el acto de infidelidad y estuvo durante mucho tiempo con un miedo a que volviera a pasar.
Y no nos quedamos sólo en este hecho, ambos miembros de la pareja pudieron ver qué dinámicas previas eran insanas en su relación: no se comunicaban apenas sobre lo que sentían sobre cualquier tema, evitaban cualquier tipo de discusión y ambos acumulaban muchas situaciones que les provocaban malestar, tenían luchas de poder para ver quién se salía con la suya y eran incapaces de empatizar con el otro, de comprenderse y de negociar. En toda esta parte ellos vieron que la responsabilidad era de ambos, y que si querían reconstruir no sólo bastaría con el perdón sobre la infidelidad sino que ambos tenían muchas cosas que trabajar para seguir juntos. Este sería un ejemplo de ver la totalidad de la relación y no sólo quedarse en el hecho de que uno de los dos haya sido infiel.
