¿Has estado alguna vez en una relación de pareja donde se repetían dinámicas una y otra vez sin ver solución alguna? ¿Te has dado cuenta de que más allá de que se discutiera por un tema u otro, cada uno adoptaba una posición y entrabais en un círculo interminable? Muy probablemente hayas estado dentro de una dinámica circular. Hoy hablaré de ellas, de qué es la causalidad circular, de cómo salir de dichos círculos y de cómo transformarlos en otros más saludables.
-¿QUÉ ES LA CIRCULARIDAD?
El término CIRCULARIDAD viene del MODELO SISTÉMICO dentro de la Psicología que lo que plantea es que un SISTEMA (en este caso la pareja) es un todo en el que hay unos elementos (los miembros de la pareja) que interactúan y se influyen mutuamente y de forma continua. Ambos miembros de la pareja serán responsables de las DINÁMICAS DE INTERACCION que se produzcan dentro del sistema. A diferencia de la CAUSALIDAD LINEAL donde hay un solo responsable.
Para que se entienda:
Ej de causalidad lineal: Ana critica a Pepe por ser muy retraído en las relaciones sexuales y se queja de que no cambia de actitud y de que tiende a evitar los encuentros sexuales. En este caso Ana está poniendo toda la responsabilidad en Pepe.
Ej de causalidad circular: Ana se siente frustrada porque Pepe no es todo lo activo que le gustaría en las relaciones sexuales y entra en una crítica destructiva sobre el tema. Pepe tiene dificultades a la hora de expresar lo que quiere y de estar en contacto con su deseo, tiende a tener comportamientos evitativos frente al sexo.
¿Quién es el responsable? Los 2 : Ana porque no se da cuenta de que cuánto más crítica es con Pepe lo que provoca es un mayor retraimiento, y Pepe, ya que cuanto más evitativo se coloca frente al sexo, más crítica es Ana con él. Ahí estaría su dinámica relacional circular: La crítica destructiva de Ana provoca evitación en Pepe, la evitación de Pepe provoca la crítica destructiva de Ana. Ambos tendrían que cambiar: Ana dejar su lado destructivo a la hora de criticar y buscar la manera de expresarse de otra forma y Pepe salirse de la evitación para empezar a expresar más.
La mayoría de los problemas de las relaciones de pareja tienen que ver con DINÁMICAS DE INTERACCIÓN que provocan malestar, negatividad, sufrimiento, estrés… y que se repiten una y otra vez. Es muy común que cada miembro de la pareja sólo se esté fijando en lo que la otra parte hace mal y tendría que cambiar y les es difícil tener una mirada autocrítica. Podríamos decir que entran en CÍRCULOS DESTRUCTIVOS. Uno de los objetivos de la terapia de pareja va a ser que aprendan a identificar estos círculos repetidos, que entiendan la causalidad circular y la responsabilidad que cada miembro de la pareja tiene en ellos. De esta manera, lograrán salir de una causalidad lineal y del “Y TÚ MÁS”.
-LOS CÍRCULOS DESTRUCTIVOS MÁS COMUNES DENTRO DE LA RELACIÓN DE PAREJA
En 13 años atendiendo a parejas he visto que se repetían una serie de círculos destructivos dentro de las relaciones de pareja :
CONTROL- RESISTENCIA
Una parte de la pareja controla y la otra parte de la pareja se resistirá: Elisa se muestra muy controladora con Juan, tiene ideas establecidas de cómo tienen que ser las cosas (por ejemplo en cuanto al orden y limpieza de la casa) y le transmite a Juan que tiene que hacerlas de ese modo . Juan por su parte, se siente muy presionado por el control de Elisa pero no es capaz de expresarlo ni de poner límites y acaba teniendo comportamientos de resistencia indirecta: se olvida de cosas que su mujer le ha pedido, se rebela haciendo justo lo contrario a lo que se le ha pedido o bien procastina. Estos comportamientos provocan que Elisa se ponga más controladora, y esto hace que Juan se resista cada vez más. Elisa cree que Juan tendría que ser más responsable y Juan cree que Elisa tendría que ser menos controladora.
¿La responsabilidad de quién es? De ambos: Elisa necesitaría trabajar su flexibilidad, tolerar lo incontrolable y respetar el modo de hacer de Juan. Juan necesitaría poder expresar su enfado/molestia de manera verbal e incluso poner límites en vez de pasarlos a la acción de una manera indirecta.
CRÍTICA DESTRUCTIVA-PONERSE A LA DEFENSIVA
Una parte de la pareja hace una crítica destructiva y la otra parte de la pareja se pone a la defensiva. Sara critica a la familia de Luisa y a Luisa por tener una relación muy estrecha. Cree que Luisa está muy influida por su familia de origen, y que tendría que ser más independiente y asumir mejor las críticas. Luisa se pone a la defensiva cada vez que Sara critica a su familia y a ella, y cree que no es empática ni comprende su situación. Cuanto más crítica se pone Sara, más a la defensiva se pone Luisa y viceversa.
¿La responsabilidad de quién es? De ambas: Sara necesitaría trabajar su empatía y entender que Luisa viene de una familia diferente a la suya, y que si cambiara la crítica destructiva por otras formas menos agresivas de expresarse, Luisa lo recibiría mejor. Luisa necesitaría trabajar su susceptibilidad y el recibir opiniones distintas a la suya y poder trasladar a Sara cómo se siente sin tener que hacerlo a la defensiva y en forma de ataque.
ACTIVIDAD-PASIVIDAD
Una parte de la pareja es muy activa y otra parte de la pareja es muy pasiva. Bea se queja de que se ocupa de muchas tareas en relación al cuidado de su hijo pequeño(comida, comprar ropa, tareas escolares, citas médicas) mientras que Sergio está menos involucrado en dichas tareas porque ve que Bea lo organiza muy bien y confía en ella, a veces se plantea hacer más cosas pero cree que a Bea no le gustaría su forma de hacerlas. Cuanto más terreno coge Bea, más terreno suelta Sergio: Bea se sobrecarga y se enfada, y Sergio también se enfada porque ella no le deja hacer.
¿La responsabilidad de quién es? De ambos: Bea tendría que delegar más tareas en Sergio asumiendo que puede que no las haga igual que como ella las haría. Sergio tendría que responsabilizarse de coger más tareas y enfrentarse a sus miedos a equivocarse o no hacerlo bien sin resguardarse en la seguridad de la organización de Bea.
RECHAZO-ENFADO
Una parte de la pareja ha rechazado alguna petición del otro, y éste se enfada y se distancia. Leo se queja porque Iván le demanda una frecuencia de relaciones sexuales superior a las que querría. Cuando Leo rechaza a Iván en dichas demandas, éste se enfada porque siente un rechazo y entonces se distancia. Leo nota ese distanciamiento y tiene menos ganas de tener cercanía afectiva y/o sexual con Iván. Iván se siente cada vez más rechazado y enfadado.
¿La responsabilidad de quién es? De ambos: Lo primero que tendrían que hacer Leo e Iván sería hablar más y tener comunicación sobre su vida sexual, así como saber qué deseo tiene cada uno, qué frecuencia necesita cada uno y ver posibilidades de negociación. Leo tiene que entender que sus rechazos continuados provocan malestar en Iván. Iván necesitará empatizar y entender que Leo no tiene la misma necesidad de tener relaciones sexuales y tiene que aprender a enfadarse de otra forma que no sea desde el silencio y el distanciamiento para poder expresar con palabras lo que le ocurre.
-SALIR DE LOS CÍRCULOS DESTRUCTIVOS
Para salir de un círculo destructivo lo primero que hay que saber es que se está dentro de uno y poder analizar QUÉ ROL está cumpliendo cada uno dentro de esa interacción. Después, ayudará conocer qué elementos proporcionan circularidades constructivas:
-AUTOCRÍTICA Y RESPONSABILIDAD PROPIA. Poder hacerse cargo cada uno de su parte y de qué está dispuesto a cambiar o no cambiar.
-ANALIZAR LOS MIEDOS INDIVIDUALES SUBYACENTES A CADA DINÁMICA: debajo de los círculos destructivos suele haber miedos que habrá que descubrir: miedo a no ser valorado, a no ser querido, a sentirse inseguro, a ser abandonado, a ser rechazado…
-RESPETO porque el otro puede ser distinto en pensamientos, emociones, actitudes y habrá que buscar la manera de negociar o bien de aceptar (si se está dispuesto) y dejar de pretender que el otro cambie según nuestro ideal.
-CRÍTICA CONSTRUCTIVA y estar dispuesto a escucharla y hacer cambios que puedan mejorar la relación de pareja.
-AGRADECER y RECONOCER LO POSITIVO de la relación y poder expresarlo más.
-INTERCAMBIO EQUILIBRADO ENTRE DAR Y RECIBIR, así como el PEDIR y el OFRECER. Poder dar y poder pedir lo que se necesita, asumiendo que no siempre todo lo que pedimos nos lo van a poder dar.
Por último, el mensaje principal de este post es: dar importancia a una VISIÓN CIRCULAR a la hora de ver la interacción entre dos personas y salirnos de una mirada lineal. La única excepción de dinámica relacional en la que la circularidad no tiene cabida sería en situaciones de abuso, maltrato, negligencia… donde sólo hay una parte responsable (que sería el/la agresor/a y la otra parte sería la víctima),
Espero que os haya ayudado a entender experiencias vividas en relaciones de pareja y a tener en cuenta la visión circular a partir de ahora.
