¿Te comunicas con tu pareja acerca de tus gustos o disgustos en torno a vuestra sexualidad?, ¿o por el contrario es un tema tabú?, ¿sabías que la comunicación sexual va directamente relacionada con el nivel de satisfacción sexual de una pareja?
A lo largo de estos años en los que he atendido en terapia a muchas parejas he visto que la comunicación sexual es muy escasa. Hace ya un tiempo dediqué un post a la comunicación general en la pareja (http://www.mariapsicologamadrid.com/blog/2015/12/16/la-comunicacion-en-la-pareja), por lo que hoy no voy a detenerme en aspectos generales de la comunicación, sino iré directamente a la comunicación específica en sexualidad.
· LA SATISFACCIÓN SEXUAL Y LA COMUNICACIÓN SEXUAL
La satisfacción sexual tiene que ver con el grado en que una persona puede disfrutar de las relaciones sexuales. Es muy importante decir que cuando hablo de satisfacción sexual no me estoy refiriendo a una satisfacción genital únicamente, sino que también incluiría la satisfacción de necesidades afectivas.
Sentirse satisfecho en las relaciones sexuales es un elemento más en la felicidad de una pareja. Ahora bien, aquí abro un debate en torno a la pregunta: ¿Qué porcentaje de importancia es el que una pareja da a la sexualidad?. Podrá haber respuestas muy variadas: parejas que consideren que las relaciones sexuales son un 20% de una relación de pareja o quienes consideren que es un 80%. Mirar alrededor a otras parejas en busca de comparativas no va a ayudar, ya que cada pareja y cada miembro de la pareja tiene que descubrir cuánto de importante es sentirse satisfecho a nivel sexual.
Hay muchos estudios que han relacionado que la AUTORREVELACIÓN SEXUAL favorece la intimidad emocional y la satisfacción sexual, y que no es más importante la FRECUENCIA de las relaciones sexuales como lo es la comunicación sobre las mismas. Es decir, si una pareja tiene muchas relaciones sexuales pero nunca hablan sobre las mismas no van a sentirse más satisfechos que aquellos que tienen menos relaciones pero sí hablan acerca de las mismas.
· LA HISTORIA SEXUAL DE CADA MIEMBRO DE LA PAREJA
Cada miembro de la pareja viene con una historia sexual previa que tiene que ver con:
-Educación sexual recibida: qué información sexual se tuvo, quién la dio, cómo fueron esas conversaciones. Son pocos los pacientes que me han comentado que en su familia se hablaba con naturalidad del sexo. (Añado otro post para quien le pudiera interesar profundizar en esto: http://www.mariapsicologamadrid.com/blog/2019/10/30/educar-en-sexualidad-desde-pequeos)
-Modelos de referencia en cuanto al papel del hombre y la mujer en la sexualidad, es decir, los roles de género en torno a la sexualidad aprendidos.
-Primeras experiencias sexuales, así como la historia de relaciones de parejas previas. Será especialmente importante conocer si ha habido experiencias traumáticas.
-Miedos, inseguridades o dificultades en torno a la sexualidad.
-Relación con el propio cuerpo, primeras experiencias masturbatorias.
-Autoconocimiento en relación al deseo sexual propio, preferencias y rechazos en torno a la sexualidad. Fantasías individuales, estímulos que favorecen el deseo y la excitación de cada uno…
· ¿QUÉ COMUNICO?
Comunicar las PREFERENCIAS SEXUALES, es decir las necesidades y deseos en torno a lo que a uno le puede gustar y lo que puede rechazar. Y no hay que olvidar que las preferencias sexuales pueden CAMBIAR a lo largo del tiempo, por lo que la comunicación sexual tendrá que ser algo continuado a lo largo de los años para ir actualizando la información de la pareja en torno a dichas preferencias.
Se puede empezar a comunicar sobre el punto anterior, es decir qué historia sexual trae cada miembro de la pareja para poder empezar a conocernos en esta área.
Por otro lado, hay dos niveles de comunicación sexual:
-LO RELACIONADO CON EL ACTO SEXUAL Y LO QUE RODEA AL MISMO: sobre los juegos previos al coito, durante el coito o en el post-coito.
Algunos ejemplos sobre qué hablar sería: qué juegos previos al coito prefiere cada uno (abrazos, caricias, besos, masajes), la duración de los preliminares, qué lenguaje utilizar, preferencia de lugares de encuentro, cuánta variabilidad hay en la secuencia (cómo se empiezan y se continúan las relaciones sexuales), incluir o no juguetes sexuales, estímulos externos (vídeos, fotos, literatura erótica), compartir fantasías sexuales, tipos de sexo a incluir (vaginal, anal,oral), variabilidad en posturas, qué disgusta a cada parte de la pareja…
-OTROS ELEMENTOS DE LA RELACIÓN DE PAREJA QUE PUEDEN MEZCLARSE CON LO ANTERIOR: estado emocional de cada miembro de la pareja (por ejemplo enfados y discusiones), el manejo del poder y el establecimiento de límites.
Por ejemplo, recuerdo una pareja hace años que me contaban que después de una discusión necesitaban tener relaciones sexuales para reconciliarse. Vimos que lo que había detrás eran miedos que tenían cada uno en torno al abandono y a la ruptura de pareja, que pudieron ir trabajando.
El PODER es muy importante en las relaciones sexuales, tiene que ver con todo tipo de toma de decisiones, con el modo que tiene cada uno de conseguir lo que desea del otro, con cómo solucionan las diferencias que surjan…
La sexualidad se puede convertir en un recurso de poder cuando no se tiene dicho control dentro de otras áreas en la relación. Ej: un miembro de la pareja que siente frustración por no ser tenido en cuenta y “utiliza” las relaciones sexuales como moneda de cambio: “Si me atiendes, accedo, y sino, me opongo”.
Las parejas que tienen una relación de poder equitativa son los que se encuentran más satisfechos a nivel sexual.
· ALGUNOS MITOS SEXUALES A CUESTIONAR
-“La sexualidad tiene que ser algo espontáneo, no hay que hablar de ello”: ser capaces de comunicarnos abiertamente, mostrarnos vulnerables, compartir lo que deseamos y no deseamos no es incompatible con que pueda haber espontaneidad, ayuda a mostrarnos más cercanos a nuestra pareja.
-“Si dos personas se quieren y se conocen bien, saben cómo satisfacerse sin hablar”: conocerse bien o quererse más no va unido a cuánto se hable o se deje de hablar, es más, ya he explicado la relación tan estrecha que hay entre una mayor comunicación sexual y mayor satisfacción sexual en pareja.
- “El objetivo de las relaciones sexuales es llegar a la penetración”: es muy habitual que el coito se vea como el final, y esto lleva a plantear a la pareja que revise la secuencia que suelen seguir en sus relaciones para poder romper con una SECUENCIA LINEAL donde siempre se empiece y se acabe de la misma manera.
Cuando una pareja no ha hablado nunca sobre sus relaciones sexuales y llevan mucho tiempo evitando dichos encuentros, suele ser interesante comenzar los acercamientos pactando encuentros sexuales no exigentes, es decir, poder incluso pactar hasta dónde se quiere llegar (por ejemplo, disfrutar de los preliminares como un primer objetivo).
-“La satisfacción sexual va relacionada con que ambos lleguen al orgasmo”: Esto implica revisar las expectativas y las exigencias puestas de cada miembro de la pareja. Asumir que el grado de deseo, excitación y disfrute va a variar de un encuentro a otro, e incluso no siempre va a coincidir de la misma manera entre la pareja será algo que dé libertad al encuentro.
-“Si hay masturbación estando en pareja es que algo tiene que ir mal en la relación”: la masturbación no es algo que va a sustituir a una relación de pareja, sino otra opción más que enriquece la sexualidad. A veces preferiremos disfrutar de nuestro cuerpo y otras en una relación sexual con nuestra pareja.
Para terminar me gustaría resaltar dos ideas: la meta tiene que ser el DISFRUTE en un encuentro sexual y decir a tu pareja lo que quieres y lo que no, va a ir de la mano con el nivel de satisfacción sexual de la pareja.
