El tema de hoy va a ser sobre la comunicación en la pareja, ya que es uno de los motivos de consulta más habituales. “No me escucha”, “no me entiende”, “siempre quiere llevar la razón”, “se calla”, “si empezamos a hablar, acabamos discutiendo”, son algunas de las quejas que traen los pacientes a las sesiones.
ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA
La comunicación en la pareja es la acción por la que dos personas establecen un contacto que les permite transmitir una información. En el proceso de comunicar hay diferentes componentes que pueden facilitar o dificultar:
-Emisor: la persona que está enviando el mensaje
-Receptor: quien recibe el comunicado. La comunicación en la pareja ha de ser bidireccional, es decir, que emisor y receptor estarán intercambiándose los papeles de manera continua.
-Mensaje: es el contenido que se quiere transmitir
-Canal: medio por el que se envía. Este punto es clave porque está habiendo una transformación de cómo es la comunicación en la pareja. Hablar en persona cada vez se está sustituyendo más por contactar a través de email o aplicaciones tipo whatsapp lo que en muchos casos, dificulta dicha comunicación en la pareja.
-Código: signos y reglas empleados, por ejemplo: hablar en el mismo idioma.
-Contexto: situación en que se está produciendo la comunicación en la pareja.
NIVELES DE LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA
En la comunicación en la pareja existen dos aspectos diferenciados: la comunicación verbal y la no verbal, que también se podría definir como el nivel de contenidos y el de relación.
Si os dijera que pensárais por un momento, qué es más importante si el contenido de lo que se dice o la manera en la que se transmite (tono voz, postura, gestos, mirada, sonrisa…), ¿cuál diríais que es crucial para que se produzca una comunicación en la pareja eficaz? Sin lugar a dudas, la no verbal. Muchas veces escucho a mis pacientes frustrados porque han intentado decir algo y no se han sentido escuchados ni comprendidos, entonces les pregunto en detalle, ¿Cómo has transmitido esas ideas?, ¿tus “formas” de expresarte han sido desde una tranquilidad o nerviosismo, o con enfado, en forma de reproche, culpabilizando…?, ¿ y en qué contexto se ha dado? SI LA MANERA DE DECIR LAS COSAS, NO ES ADECUADA, EL CONTENIDO DE LO QUE SE QUIERE DECIR QUEDA OCULTO TRAS ESAS “ FORMAS”.
ERRORES MÁS COMUNES EN LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA
-Querer llevar la razón: ¿Quién la lleva? Cuando estamos hablando de sentimientos, cada uno tiene su razón y su verdad. Por ejemplo: imaginemos dos personas: una se siente dolida porque le gustaría que su pareja le propusiera más planes para hacer juntos, y la otra parte, se siente agobiada porque cree que la mayoría de las veces, la iniciativa recae sobre sí. ¿Quién tiene la verdad absoluta? Ambos, porque cada uno está viviendo la situación y sintiéndola a su manera. Luego quizá la cuestión no sea discutir por quién está en lo cierto, sino por qué puede hacer cada uno para intentar cambiar la situación.
-No escuchar: la escucha activa requiere de una atención y concentración, que no tiene nada que ver con oír simplemente.
-Hablar demasiado: si una de las dos partes acapara toda la comunicación en la pareja, en vez de estar hablando de una reciprocidad, estaremos hablando de un monólogo.
-Decir temas importantes a través de vías no habladas (mensajes de texto, e-mails): hay mayor probabilidad de dar interpretaciones erróneas que si la comunicación fuera presencial.
-Interrumpir: hay personas que les cuesta tener paciencia para respetar los turnos de palabra.
-Distracciones o estar realizando otra actividad mientras el otro habla.
-Juzgar, atacar, criticar o reprochar: “ es que tú eres…”,
-Rechazar lo que está sintiendo el interlocutor: “No sé por qué te pones así”, “No te enfades”… Estas respuestas pueden producir un mayor enfrentamiento.
-El “síndrome del experto”: tener las respuestas al problema de la otra persona, antes incluso de que haya contado la mitad. “A ti lo que te pasa es…”, ¿Por qué no empiezas a hacer tal cosa?”
-Silenciar información: pretender que la otra persona nos adivine el pensamiento o el sentimiento es algo que se produce muchas veces en la comunicación en la pareja, y que en ocasiones, supone más una fantasía de que “si me quiere, y me conoce, tendría que saber lo que pienso y siento”. No tiene por qué haber una relación directa entre el amor y adivinar lo que la otra persona piensa o siente.
-Culpabilizar o colocarse en posición de “víctima”.
SUGERENCIAS PARA MEJORAR LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA
La comunicación en la pareja eficaz se da cuando la persona que escucha interpreta el mensaje en el sentido en el que pretende el emisor, es decir, puede empatizar, ponerse en el lugar del otro, y que haya una comprensión mutua.
Algunas propuestas para aumentar la calidad en la comunicación en la pareja son:
-Buscar el momento adecuado, donde no haya posibles interrupciones.
-Hablar en primera persona: “Yo pienso que…”, “Yo siento…”, “Yo creo que…”. Por ejemplo, no es lo mismo decir, “Yo me siento criticada cada vez que dices esto”, a: “Tú no paras de criticarme todo el día”.
-Preguntar más que afirmar o interpretar. Si algo no me queda claro el mensaje, pregunta para pedir aclaraciones: ¿Qué quieres decir con esto?, ¿Lo que me estás diciendo es que…?, “Me está pareciendo que dices que…”
-Recordar y expresar lo positivo de la persona que tenemos enfrente. A veces nos es más sencillo volcar todo lo que no nos gusta, pero también es importante contar lo que sí nos gusta.
-Ser directo y procurar no silenciar aspectos que sean significativos.
-Expresar sentimientos y emociones. En muchas conversaciones, los sentimientos quedan ocultos, y normalmente son los que movilizan gran parte de la comunicación en la pareja.
-Hacerse responsable de la parte que tiene que ver conmigo: evitar el “y tú más”, “y tú también”, “y tú”…
Finalizo este post recogiendo la idea de esta última frase: el cambio nunca llegará mientras esperemos que el otro cambie, sino con lo que nosotros hagamos de aquello de lo que nos responsabilizamos.
